一个普通上班族的不租房计划 背后隐藏了什么秘密？

　　●查粒在车里做饭。

　　●在车里写歌。

　　03

　　“上面”有渺茫的希望，可能是自由

　　以前我一直是按部就班的，总觉得不能掉链子，绷着一根弦努力往上走。小时候有很多身不由己，没有能力走别的路，觉得往上走的“上面”有渺茫的希望，可能是自由，可能是一种可以自己做主的生活。

　　我是那种很乖的小孩，从来不给大人添麻烦，但我妈从来没夸过我，更多是把她婚姻里遭受的背叛宣泄到我身上，可能潜意识里当我是个累赘。我从小就想往外跑，虽然不知道外面有什么，大概身处的环境没什么值得留恋。

　　刚到杭州的时候是2019年，觉得很新鲜，看到冬天植物是绿色的都会开心。大城市更加开放、高效，我尝试了产品经理这个岗位，构思一个产品然后实现它，里面有一些乐趣。后来发现客户会定制一些华而不实的东西，做出来产品没人用，工作没有价值感。时间久了，又开始觉得单调乏味，城市里没什么玩的，也没什么朋友，下班后就自己消磨时光。

　　一周的活儿可能半天就做完了，大部分时间在摸鱼，摸到都不知道该怎么摸了。但毕竟是上班，冷不丁可能会来个任务，周围都是同事，刷刷剧还行，没办法进入主动创作的状态。下了班就剩几个小时，我享受不了那个时间，像困在沼泽里，想动动不了，生命被浪费掉了，总感觉在别的地方还有其他事等着我去做，但又不知道是什么，甚至没时间去找。

●查粒住进自己改造的三轮车。

　　同事们压力都挺大，我们专业工资算高的，应届生能拿八九千，编程相关的应届生能拿一万五六。但除去房租、吃饭，其实也剩不下多少，想靠工资在杭州买房，基本实现不了，200万首付，什么时候才能挣出来?

　　我爸在山东老家干活，穿的是15块钱两双的鞋子。到杭州上班后，有同事说妈妈给他订了一辆宝马，或者看到一个拆迁户，家里几套房，开玛莎拉蒂，会认清靠自己根本没法弥补这种差距。

　　很长一段时间，我都舍不得给自己花钱，吃饭花20心里就愧疚。这是我初中一周的生活费，当时就买很多煎饼，就着辣椒酱吃，偶尔搭配馒头和菜，省下10块。但到了下一周，妈妈就只补上10块。有一次钱在学校被偷了，打电话让她送一点，她无论怎样都不信，再碰到事情我也不跟她说了。

　　高考那年没考好，想复读。继父的态度很明确，不想出一年6000的学费，让直接去打工。我妈也说是我没努力才考差了，得让我知错。我只能自己去争，说弟弟将来娶媳妇、盖房子，要花好多钱，我就只上个学。最后他们同意我读书，只出生活费，学费靠助学贷款。我现在不怎么联系妈妈，一接她电话就心慌，恨不得把手机摔了。现在她可能才能领会一点，总是贬低，让我很难过。

　　●查粒最初简单改造后的三轮车。

　　●在三轮车里睡觉。

　　我好像有“乡音羞耻”，不想听到家乡话，总感觉这些人离我很近，可能伤害到我。我之前在济南的事业单位，有过一份工作，“向上服务”比做实事重要得多。有一个领导喜欢晚上十点开会，其实没有什么严重到要半夜讨论，但他要用这种形式来证明自己工作努力。下了班也感觉有条绳子绑着你，信息要回，应酬喝酒也得去，不然可能被上升到态度问题。技术上的事情他们不懂，就只能扯态度。工作了一年多，我裸辞离开了。我妈特别生气，像我丢了张百万彩票一样。

　　到了杭州，很多同事也和我一样，是农村考出来的大学生。大家都习惯了加班996，打工同时还要用力地去讨好。请个病假，层层卡你，有时候还不让请。加班像是应该的，没有加班费、补贴、调休。我不喜欢“打工人”这个称呼，它隐晦地弱化了“劳动者”这个词背后的权利，听起来像累死累活没什么保障，没权利提什么要求。

　　我的同事们也想去更好的公司，实现不了，老家也不可能回去。大家就小心翼翼维持着一份工作，像走在钢丝上，先稳住，才能左右环顾一下，看有没有别的出路。在二十多岁，本可以大胆尝试的年纪，上班下班，回出租屋刷手机玩游戏，这种生活很折磨人的心性。

　　有个师兄，读研时就每天学到十二点以后，工作也保持这个节奏，在办公室熬到最晚才走。他的目标就是买房，在杭州过稳定的生活。我老家父辈的人，也是一生劳作，寒来暑往交替播种、除草、浇地，物质上苦，精神上也很贫瘠。我爷爷70多了还在种地，不能停下来，得干一辈子。

我看到了一个循环，不知自己能不能从中跳出来，但想要在有限的生命里，尽量按喜欢的方式去生活。

　　04

　　“一个房子里面能有什么呢”

　　2023年年底，我把工作辞掉了。按照劳动法，公司应该补齐年假和高温补贴，但HR说你别计较了，现在公司也不容易。当时去了劳动保障监察支队反馈，还咨询了律师，把这些事计较下去。

　　在大城市升职加薪买车买房，大部分人都选这条路，在公司大家聊天也只聊这条路，聊点别的，同事会说你清高。可一个房子里面能有什么呢?我每月工资2万，要交两千块房租还是觉得肉疼。之前我跟房东随口抱怨，滨江区租房怎么这么贵，他说，“这边的人工资高啊。”

　　那一刹那我突然明白了，作为打工人，你就是别人盯着的一块肥肉，不可能靠打工完成财富积累，辛苦挣点钱，最后都交给房东了。让我余生都在一个几十平的房子里度过，光想想都要窒息，我享受不到其中的乐趣，也很清楚我不属于城市。

　　不租房的这五个多月，最后算下来也没省钱。五个月的房租才一万块，我买车花了7000，再加上各种工具，花销近两万了。即使这样，还是有一种胜利的感觉。

　　●享受雨天的车上时光。

　　住在车里的这段日子，我做了许多决定，一步步试探着走向未知的森林，发现没有那么难，我都可以做到。最近我在小兴安岭的林场买了一套农房，花了两万五，有卧室、厨房、客厅和一个小院子。林场曾经很大很热闹，人口慢慢向外流失，现在只剩300多户人家。这里的雪在阳光下闪闪发光，像钻石海一样，树木又高又直，我怎么看都看不够。

　　也许一无所有给了我勇气，我已经在最底了。很多人还有无法割舍的东西，但我不需要口红、护肤品、好看的衣服，不需要男人送的花，不需要生活在城市，没有多少欲望，所以也不受裹挟。我也会欣赏一个包的配色、做工，但一想到要去上班、花一个月工资才能买到它，我就不愿意要了，更重要的是我的感受，我的自由。

　　我想要的是到没人认识我的地方，风景中有一个我的安身之处，弹弹琴看看书，爬爬树逛逛山，捡点柴烧火做饭，养养小猫小狗，想干嘛就干嘛。

　　以前总觉得要存够多少钱，才能去做想做的事。两年前经历的一次电诈改变了我的想法，骗子说因为我申请过助学贷款，不想影响征信就得配合操作，结果我花了一年才把被骗的钱还上。现在虽然积蓄不多，至少够我快乐6个月了。感觉自己像一棵正在落叶的树，身上越来越空，却越来越轻松。